Dienst mededelingen van De Rooie Pooier.

Directive. Rondschrijven aan alle werkneemsters en werknemers:

 

terug naar HeXX place

 

Re: persoonlijke info
Lieve sletjes, 
Er schijnt onder jullie enige misvatting te bestaan over hoever je mag gaan met het mededelen van persoonlijke informatie aan klanten: Sodemieter op, weten jullie wel hoeveel geld en tijd ik in jullie heb geinvesteerd ? En in deze moderne tijd is kennis ook geld. Begrijp me goed, als jullie een beetje gratis alles over jezelf loopt weg te geven, dan kunnen de punters daar lange tijd in hun vunzige fantasietjes mee vooruit en dus nemen ze weer gewoon genoegen met een nat washandje om hun paal en rukken, dus hup, daar gaat weer een meier de wasmachine in. 
Dus pas een beetje op wat je babbelt. 
Ik zou zeggen: per vraag 25 piek (en reken dat zelf maar ff om) gewoon, een zakelijke transaktie dus (hou er wel rekening mee dat de commissie daar vanaf gaat). 
Voor het bovenstaande wil ik twee (2) uitzonderingen maken: 
1. tijdens het krozen (en wie niet weet wat dat is, moet het e-mailtje `krozen` maar even nalezen) 
2. Voor de meiden en jongens van de Rooie Rukkers Telefoon
(aangezien hun klantjes toch al voor verbale opwinding betalen en in hun geval is een beetje persoonlijk kontakt juist aan te raden) 
Kusje op jullie gereedschap: De Rooie Pooier. 
P.S. bovenstaand geldt (zoals gewoonlijk) niet voor de jongens die voor oudere vrouwen zorgen, aangezien die hele zielige vertoning juist gebaseerd is op geheimpjes weten van elkaar.

 

Krozen: 
Nieuwe lijn in de aanbieding: 100 Eurootjes (en dat is Sinterklaas spelen). 
Afkorting van : in de kroeg vozen 
Doelgroepen : 
1) geile,onervaren knulletjes die voldoende geld hebben om internet aansluiting te kunnen betalen, denken dat ze alles weten en net boven de wettelijke leeftijdsgrens zitten. 
2)iets ouder en denken dat vrouwen op hen zitten te wachten. 
Roetine: Na het leggen van kontakt, spreek je af in een kroegje dat een redelijke mate aan privacy kent. Neem zo`n gevalletje mee dat de klant om z`n eikel kan doen, met een snoertje eraan en dat hem gegarandeerd binnen drie minuten naar een orgasme trilt (nou ja, orgasme, hij ejaculeert) 
Deze zijn uit voorraad leverbaar of anders voor een paar rotcenten te koop. 
Praat met het jong in een lage, lekker van alles belovende stem. 
Heb het apparaat leuk verpakt op tafel liggen. Bestel nog een drankje (het enige dat voor jouw rekening komt) Vertel hem om naar het toilet te gaan en z`n nieuwe speeltje te passen en om te houden. (vergeet niet hem te vertellen ook een condoom om te doen.) 
Zodra hij terug komt, reken je eerst ff af. 
Dan pak jij het kontrole schakelaartje,(even snoertje buiten gezicht houden,ja) en zet `m direkt even op stand 9. Dan snel aan en uit schakelen, afgewisseld met een beetje veel kut en lul, komt meneer gegarandeerd binnen de kortste tijd aan z`n gerief. 
Liefjes vertellen dat hij zich maar even moet gaan fatsoeneren, alles bij elkaar rapen en pleite wezen !

 

SM: Sommigen van onze werkneemsters nemen hun werkzaamheden serieus genoeg om in hun vrije tijd te willen experimenteren met sm gevoelens. Ik kan dat alleen maar aanmoedigen en tot voorbeeld stellen. Ik wil zelfs zover gaan te zeggen dat dit soort initiatief tot geldelijke beloning zou kunnnen leiden, met dien verstande dat bij het met succes volgen van een kursus in onze branche, ik bereid ben een korting in commissie te accepteren.

 

serieuze klacht 
Geachte werkneemsters/werknemers. 
De laatste tijd heb ik enkele klachten ontvangen over het feit dat een paar werkneemsters het logboek al liggen in te vullen, terwijl de klant nog druk doende is. 
Dit is niet toegestaan ! 
Bij het nadenken over dit probleem ben ik tot de konklusie gekomen dat een deel van de schuld voor deze praktijk bij mij ligt. Echter, toen ik je tijdens het introduktie gesprek vertelde dat het erom ging dat je de werkelijkheid zo dicht mogelijk benaderde, bedoelde ik dus niet dat je je persoonlijk leven moest nabootsen, of jullie hebt me totaal verkeerd begrepen. 
Lees in ieder geval het hoodstuk "Zonder Faken Fukken" uit het handboek nog eens na, en als jullie daarna nog steeds vragen hebben, wil ik graag op de volgende werknemersvergadering een praktische demonstratie met 1 van jullie geven. 
Spijt me van de autoritaire toon van dit schrijven, maar iemand moet nou eenmaal de touwtjes in handen hebben, niet? 
De Rooie Pooier.

 

Onkostendeklaraties 
Dames en Heren, 
Ik heb een probleem betreffende jullie onkosten deklaraties en dat wil ik even aan jullie voorleggen. Ik heb echt wel een beetje fantasie, en daarom wil ik bij het deklareren van bijvoorbeeld een paar komkommers of augurken of wat wortelen best wel een oogje toeknijpen Maar als ik kwitanties krijg voor een blik hondevoer, drie levende palingen of een pak luiers, begrijpen jullie best wel dat ik me achter de oren zit te krabben, laten we nou eerlijk wezen. 
Dus in het vervolg graag even een kleine beschrijving erbij met wat de relevantie is tot de uitoefening van het beroep, ja? Ik weet ook wel dat tegenwoordig alles kan, maar mijn boekhouder is nog van het ouwe stempel en die moet ik dus een stapje voor zijn.
En hou ook een beetje rekening met 1 van onze motto`s: De klant bepaalt, de klant betaalt.
De Rooie Pooier
P.S. Het gebruik van drugs tijdens het werk is nog steeds niet toegestaan, maar omdat ik best wel kan begrijpen dat een` tevreden klant met gulle hand` jullie iets wil schuiven wordt de regelgeving ietsje aangepast om misnoegen van de klant te voorkomen: aannemen die zooi en doorspelen aan mij, want ik heb iemand gevonden (die trouwens ook in goede tweedehands auto`s handelt), die beloofd heeft dat hij het spul voor nix wil vernietigen.

 

Puntjes  
Lieve sletjes, 
Allereerst hartelijk welkom geheten aan onze nieuwe lichting Aziatische collegaatjes, ik hoop dat jullie je best zult doen om zich thuis te laten voelen. 
Voor de oude garde zit het kontrakt er bijna op (je herinnert je dat toch nog wel ?, bij het behalen van de vijfentwintigjarige leeftijd loopt het af) Wat is er in die afgelopen 10 of 15 jaar veel gebeurd he. 
Nou komt het zo uit dat ik net een partijtje heel legale paspoorten op de kop heb weten te tikken. Die zijn voor weinig bij mij te bestellen. Voor het gemak hebben we er alvast een pasfotootje in gedaan (maar dat maakt niet uit, want jullie lijken toch allemaal op elkaar, niet?) en jullie heten gewoon allemaal: Wah Tai.
 - Willen alle oudere werknemers (en voor het gemak is dat iedereen boven de vijfentwintig) er wel om denken dat die tijdens de zomertijd een uurtje later beginnen. Dit om het gesodemieter van voorgaande jaren te beperken, en jullie weer in het volle daglicht op straat staan en dus die eerste uurtjes weinig binnen halen.
- Ook wordt oudere werknemers AANGERADEN de verlichting in de bedrijfsruimten te halveren. Ik zou zeggen met twee peertjes van 25 watt,komen jullie best nog wel aardig uit.
- En willen alle werknemers die dagboeken schrijven er even rekening meehouden dat ze dingen niet dubbel schrijven ??
- Tot mijn spijt moet ik meedelen dat het ziekenfonds nog niet van zins is om onze "condooms-op-smaak" te subsidieren. Dus dat wordt nog even doormodderen met jam en chocolade pasta.(suggesties in deze zijn natuurlijk altijd welkom)
Nou dat was `t weer beste mensen.
Groetjes, De Rooie Pooier.

 

RSI: Helaas moet ik jullie meedelen dat een recentelijk verstuurde schadeclaim voor RSI NIET door de verzekeraar gedekt blijkt te zijn om de volgende redenen:
- Men gaat ervan uit dat deze conditie normale slijtage is en dus geen bedrijfs ongeval
- Polsen niet gezien worden als essentieel gereedschap in onze branche (In welke eeuw zijn ze geboren?) 
- Er twijfel over bestaat of de conditie is ontstaan tijdens de uitoefening van het beroep, of tijdens  vrijetijds besteding. Het spijt me, maar misschien kunnen jullie in dit geval de binnenkant van je ellebogen, of oksels van nut laten zijn.
De Rooie Pooier
ps. Borsten vallen al onder het primaire gereedschap.

 

Biecht
Attentie: willen de heren van de afdeling `jongens voor jongens` er rekening mee houden dat zo langzamerhand alle priesters gezien moeten worden als concurenten en dientengevolge het biechten (wat sommigen van jullie misschien nog wel eens doen) industriele spionage is.
de rooie pooier

 

korting 
Goedemorgen liefjes, 
De kortings regeling voor sportverenigingen dient iets te worden aangepast, met dien verstande dat korting ALLEEN gegeven wordt op vertoon van de registratie kaart door het hele team (dit om te voorkomen dat vrienden en familie ook denken dat ze van deze regeling gebruik kunnen maken) 
Dit betekent overigens niet dat dan nog eens extra korting gegeven wordt voor simultane behandeling (dubbele penetratie e.d.) tenzij je meer dan 5 klanten tegelijk kunt helpen, in welk geval ik het aan jullie diskretie overlaat (en wel eens zou willen weten hoe je dat voor elkaar krijgt) 
Korting voor klanten met alzheimer kan opgevoerd worden tot 50 % (dat maakt ze blij) maar dan natuurlijk wel even drie keer afrekenen. 
DRP

 

Advertentie:
Hallo sletjes, 
De jongens van de PR binnen ons bedrijf (soms vraag ik me af waar ze nou mee bezig zijn) hadden hun budget voor de eerste helft van dit jaar een beetje te snel opgebruikt. Dus laat ik ze een beetje free lancen voor andere bedrijven. (de dingen die ik allemaal niet doe om jullie aan het werk te houden ) Nou zijn ze met ee paar van jullie aan de gang geweest, en ik moet eerlijk zeggen, dat ik schik heb in het resultaat, maar dat komt natuurlijk door mijn agrarische achtergrond.
Nou zit ik er aan te denken om met de Melkunie te regelen dat jullie werktelefoon er in verwerkt kan worden. En dan denk ik dat we kiet staan voor wat betreft de vergoeding voor de medewerking die jullie bij dit soort produkties verlenen. Je krijgt er toch heel wat vrije publiciteit uit niet? Het kost natuurlijk een vermogen aan drukkosten en daarom denk ik dat ik ene hele grote maak en die dan ergens bij Staphorst langs de grote weg zet. Dan denk ik dat we binnen 24 uur op de televisie komen. Veel meer kan een mens toch niet wensen, wel?

Filmster.

Beste werknemers,
De laatste tijd ben ik zo `s een beetje aan het researchen (ja, ik spreek ook een bekkie engels) geslagen, aangezien ik al geruime tijd met het idee rondloop om ons bedrijf uit te breiden, om de concurentie van internet en goedkope buitenlandse import een beetje het hoofd te bieden.
Nou denk ik `t gevonden te hebben: we gaan in de film industrie.
Ik dus ff een beetje een begroting maken en me rotgeschrokken van de kosten van de apparatuur en filmcrew en sets enzo. Dus toen kwam ik op een idee en ben `s met de mensen van de beveiliging gaan praten.( Je weet wel, die lens boven in de hoek van de werkvertrekken) Ze hebben de video banden (die we normaal 24 uur bewaren) een beetje opgespaard, weer wat extra onkosten natuurlijk, maar je moet nou eenmaal investeren, en ik moet zeggen, d`r zit best wel wat bruikbaar materiaal bij.
Maar ik zou jullie toch willen vragen om, als je bezig bent, ook een beetje te doen alsof je het meent.
En lach`s naar `t plafond. En misschien kunnen jullie een beetje vindingrijk zijn in wat je doet, want het percentage harige billen dat in beeld komt is kwa gemiddelde wat aan de hoge kant.
Ik bedoel, met een beetje fantasie kunnen we toch voor weinig wat goeds in elkaar draaien, niet?
En bedenk nou toch eens wat het voor jullie carriere kan doen in de toekomst, ik zie het al voor me: Beroemde filmster, ontdekt door De Rooie Pooier.
Dat maakt me zomaar een beetje warm van binnen.
En daarom durf ik nu al te zeggen, dat ik jullie nix in rekening zal brengen voor al deze exposure (alweer zo`n engels woord)
Blije groetjes, De Rooie Pooier.

 

Als wij u rukken, zult u pas echt de vruchten plukken.
Dames,(en heren natuurlijk (kwas bijna vergeten dat we tegenwoordig ook heren in dienst hebben))
Tis alweer even geleden dat ik me genoodzaakt voelde tot een rondschrijven. 
Ik bedoel, de temperaturen van de afgelopen weken gaven jullie dus alle kans om inventief in de buitenlucht met de clientele te, laten we zeggen, communiceren. 
Echter, ik heb nu een probleem waarbij jullie input ten zeerste op prijs wordt gesteld, dus help me brainstormen (ja kweet ook wel dat dat weer een engelse term is, maar hersenbreien of zoiets lijkt toch nergens op?) 
Mijn probleem is het volgende: 
Kben de laatste tijd ook een beetje mondiaal bezig en kheb uitgevonden dat er een goede medische rede is voor een man om zo vaak mogelijk aan z`n gerief te komen, of te spuiten, of hoe we dat ook noemen. 
In medische termen gesproken: het vaak ezjakuleren kan prostaatkanker een beetje voorkomen (wist ik allang, een volle zak is een ergernis) 
Nu wil ik de concurentie even een stap voor zijn, want we weten allemaal wat er gebeurt als deze kennis gemeengoed wordt: dan gaat dus echt alles helemaal ongeremd te pas of te onpas een beetje `Self Service` liggen of staan te doen, zonder verder ook maar enige aandacht te schenken aan de relationele kant van de zaak (waar wij dus sterk in zijn). 
Dus help even meedenken over hoe we onze zaak een `sideline` kunnen geven in de gezonheids industrie, want kheb het intuitieve gevoel dat we daar voor de komende jaren ons voordeel mee kunnen doen. Een slogan die ik bedacht heb om onze zaak een zetje te geven zou bijvoorbeeld kunnen zijn: 
Als wij u rukken, zult u pas echt de vruchten plukken. 
Khoor het nog wel,
De Rooie Pooier.

 

 

 

terug naar HeXX place